告别2012年

2012 年，可以说是很累的一年，从大学的最后一个时期到实习的三个月，从还是学生的游子变成新加坡“外劳”。

大学的最后一年，最忙的还是学业，还好在毕业前还能有一个学期拿到个dean list，算是对的起自己一点。实习的三个月，虽然工作量不是实习生该有的，第一个周末就要回去加班，可是感恩，那是一间很有亲切感的公司。无论是大学时为thesis快要疯掉的时候还是实习期那段日子，虽然只有上班下班，有时候还会加班；很庆幸我有一个很好的倾诉对象，他还是我的出气筒。

十月，毕业了。从小就很羡慕看到别人戴着四方帽和家人拍全家福，没有想到那时候觉得很遥远的梦想竟然实现了。那个感觉真的非常感动，有爱我的和我爱的家人，朋友还有我亲爱的给我的祝福，当我被抛上空十次，喜悦的心情完全掩盖了我的畏高症。

这一年也做了一个决定，第一次去外国面试（虽然只是隔个海而已）。一个人搭飞机，一个人胆粗粗的乱闯。为的就是生活，为那个2.5 的兑换率。。

这一年，在很多地方留下了足迹。还有两个人的脚印。

在这一年结束前很想和他说谢谢，谢谢在2012年陪我熬过我最难熬的final year到我选择离开马来西亚，谢谢你的支持，无论是行动上还是言语上，都让我觉得还好有你。你每一次妥当的安排都让我可以暂时的休息，所以在你面前我选择懒惰。因为你，我学会了依赖，更加清楚安全感对我而言是那么的重要。只有你可以忍受我的坏脾气，我的不耐烦。你对我的好，不是理所当然，可是我就是幸运的当我开心时，有人陪我分享，当我难过时，有个肩膀靠。甚至你会让我忘记独立是什么。远距离的爱情让我再次记得独立原来是这么一回事，我不是粘男人的女生，可是我也阻止不了因为思念而一直留个不停的眼泪。他很傻，有时候会让我气的翻白眼，或者是一拳挥过去。哈哈。。

爱一个人不是因为他是谁，而是因为在他面前我可以做回自己。

一个人生活

新加坡
差不多两个月了
可是感觉上却过得好慢好慢
不是不习惯，不是不适应，不是第一次离开家
有朋友，有室友
却还是觉得是自己一个人在生活
偶尔的短聚，偶尔的购物
聚完了，购完了
心灵也随着空了

忍与坚持
没什么大不了
只要两边嘴角向上翘

如果一切都要回到原点的话，我宁愿不曾拥有过
如果两个人的影子过后会变成一个人的孤影，我宁愿一个人走
如果那个能让我依靠的肩膀会消失，我宁愿继续的独立

每一次的再见,我都很尽量强忍的把眼泪吞下去,把笑容挂在脸上因为我长大了
每一次一个人的时候，都要一直说服自己：习惯一个人了
我骄傲，不喜欢主动要求别人帮忙，我喜欢全部事情往自己肩膀上扛
肩膀越来越重了
我知道会有人很愿意与我分担，可是我真的很害怕习惯习惯


聚而散,散而聚
路是自己选的
生活机械化一点也许让自己好过一点

允许我emo

请允许我emo

就那一小段的时间

其实应该要看开

考试考了整十七年

应该要麻木的

考到差不差要等成绩出来才知道

问题是我自己过不到我自己心里那关

不会做不是没有读，该读的我都读了，该背的都有背

结果打开试卷一看，傻眼，没有看过的图。。

心想这四个小时一定很得空了，不会做！

深呼吸一下，冷静一下，慢慢看，慢慢去了解。。

没办法了，用自己的理解能力了解了那个图，动笔了

一个新的东西，要花的时间要更多

之前考的四个小时已经是勉强足够罢了

这次的勉强做完90%，有40 %是因为知道时间不够所以有超快的速度做完的

不敢想象错的有多离谱，

对，不是我一个人不会，差不多全班的人都不会

可是那关我什么事？

我不会，是事实

我有我对自己的要求

起码我整份考卷答到整整齐齐

起码我可以全部做完

可是，我就是没有达到自己的目标

出来的成绩是另外一回事，至少我要对得起自己

仿佛没有人能了解

为什么我要为这事情emo

为什么我只是想讲一下罢了，却没有能倾诉的对象

或者是有个人可以和我乱聊一番，聊到我忘了。

这对我来说不是一件小事

所以请容许我emo

the day after the last

i thought, i thought the last assign, it can be finished without rushing, i will have no chance to rush anymore...and yet, "rushing" is still with me..for me, one third of the total time spent for assignment is not my works..i mean for the group works..i do really not understand why people can just left their works in such a "never mind" way..well, im still thanks god that im not same group with "horse" gang...@@

submitted the last assignment of my university life, what next?
study week..3 subjects 10 hours..is too less? honestly, i never face my notes for the whole sem..i feeling scared  but the tension level is still can be handled..because of immune already?
is too tired after the long term fighting? mentally tired? physically tired?
watching drama.....is the thing that i never do at here for these three years except at my home sweet home..
i changed after the last assignment submission...first time during study week...

anyway, please ohm up and fighting to the end...

anyone understand me?
im not qualified to ask this because im not really understand even one person beside me..
do not expect people totally understand u, only u understand the best of urself..
too bad, im the 100% scorpio, is so desperately need someone to understand me deeply without saying anything..even though it may ridiculous..

sometimes it is worse when feel pek chek with myself with everything goes wrong and out of my planned...emotional is always the one that i should improve..people who are cheerful should influence me for improvement..

offer and acceptance....
when u offer it, and offered a few times without acceptance by another, it will just left with speechless..

不可思议

最后一个星期
我的大学生涯

不可思议，这一个sem来到句号点
忙到我从来没试过的忙
从来没试过熬过这么多的夜
从来没试过完全没时间在宿舍和你们玩乐
那种压力想到也害怕
不知道自己从哪里来的毅力可以一个一个解决
plannner满满的
所有的submission date
熬过了
从来没试过累到每次睡觉像昏迷似的
从来没试过这么爱玩的自己，竟然可以连玩也没有心情
不可思议

不可思议，我的thesis完成了
从一开始，到选好题目，整个过程到最后的印刷
好多好多的困难，也许只有我自己懂
它不是一份简单的论文，放下去的心血，牺牲的睡眠，完全是有血，有泪，有汗
它对我来说是有生命的
因为我真的很用心去做
出来的结果，不很好，也有很多破绽
它不是最好，但。。。。
我引以为傲的是，对它的认识是0，到最后我对它有了一定的认识，有了一份感情，我可以打破极限，不管怎样，论文还是完成了
是傻？是笨？是白痴？是好胜？接受这比生菜更不熟的题目？
我只是觉得既然接受了，只能做到最好。
到现在，还是觉得不可思议

不可思议，三年就这样过去了
好多好多的回忆
多到当所有的回忆涌出来时，我可以发呆超过一个小时不止
我相信自己在这过程中有那么一点变成熟了
虽然本人还是看起来不像final year
可是，从这点点滴滴，我学到很多很多
忙忙碌碌的，没有时间emo
我选择不去面对不舍的感觉
想要的只是那静悄悄的走，不带走一片云彩
带走的只是那份厚厚的回忆
潇洒的想一想，这只是一个过程，与其婆妈徘徊在不舍当中，不如去面对即将来临的选择与挑战
“不要emo” 告诉自己说
如果可以做到，真的就不可思议了

更不可思议的是，竟然真的可以忙到最后一天
连study week都要交assignment
不可思议
@@
加油咯~~

无题

向四月说声再见

assignments清了一点

thesis draft 交了可是不complete的

之前太多deadline加在一起，结果我熬夜了差不多十天，平均一天睡三个小时多。

结果有好几次十多次的wake up call，我完全听不到，醒不来。

最高纪录33次，电话都没电了，我还睡到像死猪一样。

睡到好像晕去了的感觉，也许被人抬走也不懂发生什么事吧。

一切结束了吗？ 还没。。。还有一个月，加油吧~

还有很多deadline要一个一个冲~

看了《孩子不坏》。

一部让我第一次在戏院掉最多眼泪的电影。

哭的我不想再看下去了。

还是因为要抒发压力所以哭不停？

可是真的很写实。。很感人。。比起情情爱爱的戏，这戏的层次高很多。。

强力推荐。。

每次看到她，就有很大的压迫感。

因为每天都有新花招，天天新鲜。

她是一个好的老师，可是却是把我们挤到去墙角的老师。

thesis和project的coordinator。。

真的很重。

那一天，一位lecturer私底下说：知道你们这个sem真的太赶了，很stressful，你们不是running machine，好好休息下再继续吧。。

我听到时，差点控制不了在眼眶里打转的眼泪。

终于，有lecturer是了解的。

终于，有lecturer肯承认我们已经压力到某个很遥远的境界。

而不是像其他lecturer一样，只会批评我们，我们的time management。

今天，她见我们时，说了一句："many of u no finish the analysis part, what happened on your time management?"

都是我们的错。。

我们已经plan好好时间表，是谁最爱last minute给tasks，然后又要我们在time constraint的情况下呕出来？？

我的faculty的特点是每个lecturer都喜欢last minute，他们都以为我们只拿他的那几个credit hours。

很刺激吗？

再来，我亲爱的组员。

全部东西在他手上，他竟然可以睡不醒。

这么重要的事情，竟然不把它当一回事。

不零分，也会扣分！

打电话给他的另外一个：“u baru bangun ke？tak apa，u mandi dulu，baru datang hantar."

shyt！！！！

为什么他们可以这么steady？？？

lecturer已经讲了要给零分！！

你们不当一回事，不要把我牵涉进去！

为什么只有我急得像热窝上的蚂蚁？为什么只有我在担心？

为什么每次坐东西可以这么随便？？？？？

姓马的都是一个样！

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一点小插曲。

觉得失望。

不知道为什么有点小难过。

本来满心期待，很开心的一天，最后竟然这样散场。

笑不出来了。

我知道我有错，所以我一直说对不起。

换回来的一句气话。

我的紧张，我的不知所措，他看不到。

那真的那么重要吗？

原来他还是不懂。。

那一幕一直一直浮现在我脑海。

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欢迎这浓浓气息的母月份。

手上还很多事情没解决。

告诉自己，无论怎样，这个星期一定要回家。最多带全部东西回家做。

不管怎样，一定要回。

回去一个了解我的家。

永远撑我的家人。

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有好多天晚上没有好好的睡
或者应该说是不眠的夜晚
有好几次是累到有要晕倒的感觉
有好几次是可以爱睡到在键盘上打字到一半可以睡着
靠的是意志
一直告诉自己不累，不会累
一直告诉自己还有一点，很快可以完成
睡少一点就可以了
那一天，有点撑不住的感觉，手不停的发抖，脚有点站不稳
那是我身体叫我去休息的呼唤
只要事情可以做完，我不介意敖多少个夜晚

还好，当熬夜时，不是一个人的敖，不是一个人默默的赶
我讨厌一个人的夜晚，想念那温暖的家

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i need someone to guide me to the right track

i really do not know how to proceed my works

i tried

but i really no idea on it

what should i do?

who can i say to?

im telling myself, im not tired at all

only myself know me the best

gal, u should be tough

take it easy

keep ur tears and cheers

rubbish proposal

people always say time is under your control

time management and planning are important

time constraint is just an excuse

alot of times are putting on that

though it is over and it should be over

but in fact it is not

i did put effort on it

well, may be other people put more than me

feeling sad...abit...when the works need to be upgraded again

i really do not feel like to do it anymore, already put too much of time on it

so now how many sleepless night again? or reduce how many

sleeping hours?

i totally tension...tension to the maximum

tension with the works that i hate, that i really not interested with

in fact, i still have to face it everyday and keep telling myself "u can do it", "u like it"

can i just left it don't upgrade it? it may just a rubbish proposal for all the examiners

i has planned, i planned eveything, planned for my time to meet all the deadlines

planning is nothing without implementation

i know about this

i implemented it and even not dare to go for what i wish to do even just go out for a dinner with the feeling of guilty when it cannot be finished on time

not dare to go home to see my lovely family although i miss them so so much

im not genius and so hope that i am

struggling for thesis and at the same time there are non stop coming tasks

2 more weeks for the draft

but now what is my findings?

i can finish it if and only if i have a sleepless body

if and only if im a robotic human

how i wish there is 48 hours per day

im not giving excuses but i am human

i wish can work non-stop also without the feeling of tiredness

she told me," all these are just the process that u have to go through, take it easy, when u free abit, come back home, i cook something delicious for u"

he told me," no need to worry about us, focus on ur works, the most important is able to graduate"

the little gal told me," i know u very stress, come, i tell u some jokes"

im fighting for them....

boring life

last semester

and my life is just too boring

wake up

brush teeth

do my stuffs

go to class

lunch time?

class again maybe

do my stuffs

dinner time?

take bath

continue to do my stuffs

go to sleep

it just like a cycle,everyday it repeating and repeating

it totally not my type and im totally not that type

and it forced me to change

change temporarily

for all the hell of stuffs

the life is dry and dull

i wish to escape everything

i wish to run away

to do something that i really wish to do and im really enjoy with

if im alone

if i do not have any burden

i have no choice to choose which color for my life now

no, there are 3 choices for me, black, white and may be grey

i should believe that what i did today, i will feel grateful on the next days

life is wonderful if i think it is

after 2 months,freedom will come back with me

and i do miss it very much

i feel breathless with the jail

i wish to fly, fly to a far far place

every corner of the world with my footprint

be patient, be hardworking

that are what i should to be

BUT,

i still want to shout

"MY LIFE IS TOO BORING!!!!"

催眠

以前熬夜是个习惯

现在熬夜却是折磨

老了

后遗症

头昏脑胀

脸要烂掉

很累

没有终点的累

有人说过

做自己喜欢做的事情从来不会觉得累

我很清楚

由始至终我从来没停止讨厌过

不断的催眠

也有醒来的一天

然而

却没有被允许停下脚步的一天

继续

继续自我催眠吧

题外话

*不喜欢

沉默中的我们*

煎熬

假期结束

别人都是这样post在fb

我的假期？

没有回家

没有煲电视剧

没有做过自己想做的事情

四天的沙巴之旅

坦白说

我没有享受到

没有真正大笑到

一直想着回来怎么办

东西做不完怎么办

最近都觉得很冷很冷

很想回家享受那一丝的温暖

很想大睡一觉

醒来时没有内疚感

煎熬

孤身作战

很想快快做好一件事情

很想在能力范围内做好一样事情

许多的“很想”不是所能控制的

时间有限

原本应该在这时候一起作战的组员却丢下烂摊子

跑去shoes fair

跑去与朋友gathering

是应该要relax

可是请先完成应该完成的事

请学会分辨事情的轻重

完成了你的分内事

所有事情弄妥了

我管你去哪里

很无奈

一次又一次

孤身作战的感觉

不好受

我不是机器人

不是超人

无奈

失望

难过

我累了

乱七八糟

每天在那投诉东西做不完，没有时间，我很忙，也许真的不是时间问题，也许是自己没有好的time management，是我自己能力有限，资质不如人，花的时间要更多，头脑转不够快。。

我只是很想把事情做到最好，难道明明知道那有问题，还能置之不顾吗？

我只是想要做好对自己的基本要求。

emo什么？没有真正的原因。

到底什么让我这么难过？

所有的事情全部累积起来，我控制不了我的情绪。

对，还有我自己的情绪管理还是不合格。

强颜欢笑，我也累了。。

有人问，北京好不好玩？我也答说，好玩啊。。。

假期每个人都回家了，回家见家人，回家扫墓。。

我。。。也幻想自己也在家。。

在这许多东西要赶出来的情况下，竟然有寂寞的感觉。

就算许多人在我旁边，还是有这种感觉。

突然很想念在宿舍以前的学长，他们曾经很厉害的赶走过我的寂寞。

我很想把在microsoft word里的全部字母填进我的心里，却像无底洞,没办法填满。

这应该是忙碌而不充实的生活吧。。

班里每个人的样子都睡不好，吃不下。。

每个学生都有一大堆做不完的功课，我不应该不断的诉苦。。。

我想如果没有这个管道让我把自己的情绪化成一粒粒的文字的话，我应该会疯掉。。

我很想讲个不停，乱七八糟的乱讲一通，连续讲几个小时。。

当看到回复或回应后，讲不出口。。。

要知道，烦恼始终是自己的，重复的讲没有point。。也不能解决。。

final year开始，有很多个在宿舍的晚上，一整个晚上我没有讲过一句话然后就跑去睡了，会吓坏我亲爱的室友吧。。

不是因为生气还是什么,其实是太想讲了，有一大堆事情想讲，可是我不知道要怎么讲，不想让自己的事情浪费别人的时间。。

我非常清楚自己，在那种时候一开口，眼泪腺也会跟着开。。

打电话和妈聊天是最佳选择，最有效。

然而，我不敢打了，我害怕听到电话那厢问我几时才要回家了，我怕回答，我不忍心听到她失望的回应。。

也许在这个过程自己又变坚强了一点。。

我知道我不再是小孩子，虽然我还是很想依偎在爸妈身边撒娇，虽然我还是一样很爱哭。

放肆的大哭一场，眼泪滴在键盘上，朦胧的视线，乱七八糟的乱写一通。

写完了，擦干眼泪，现实还是要面对，想家的心情还在。

无题

这个时候出现的应该是关于北京的趣事。

那个暂且不post先。

那个trip有多好玩其实也还好。

在恐惧中的玩乐会有多好玩？

后遗症有多大我就很清楚。

回来的第一个星期要交三个报告，那三个报告其实也不是我们project的报告，是在trip里临时加的tasks。。这也算了。。早已猜到那武则天不会让我们好过。。可是一个星期三个报告也真的有点让人窒息吧。。

不是随便两三句就完成，她的要求真的是觉得我们是神。。final year不代表真的什么都会，不然final year还需要lecturer吗？

还要thesis format的报告，我们全部人摸不着头脑。。

真正project的报告，还没做。。。应该是说我们怎样能有时间做。。sem break 回来就要present，所以说，整个假期也要赶出来，所以说，我们的thesis不用做！

integrated project是一个subject可是却有这么多tasks，它霸道的占用了我们全部人的时间，去做一大堆根本不是我们范围的事情，就是因为一个霸道的lecturer。

假期回来还有几个assignments要交，所以我应该要催眠自己，我不会累，我不用睡觉！

害怕看到fb有notification，很怕看到有人post在group里说又有什么新的东西要交。。deadline是几时。。。

我真的怕了。。

我也真的真的很想家了。。。我很想让泪腺崩溃。。我很想让自己任性一点。。

mood before trip

还剩一天，行李还没收，想到出国应该会很开心，可是谁知那几天会是在怎样的心情度过。

大家都好像完全没有那种mood，我连收拾行李都觉得烦。

想到那九天thesis不用做，回来一定被那种臭压迫感压死。

想到回来又要赶报告和presentation，就闲料。

想到在那的第二天晚上就轮到我组present，根本不知道会呕出什么垃圾出来，肯定被shoot到不死也残废。

想到去的前一天还要去见prof就更死，肯定排山倒海的被压死。

在想着这么多事情的今天，还要收到这样被prof shoot的email，更糟糕。 （虽然那email是一次过send给全部人，没有指明道姓）

大家都很累，都想着逃避，不想面对，想躺在床上什么都不管， 想出去玩到不要回。

可是，事实还是事实。

尽管如此，还是要享受这个不是很能enjoy to the max的trip，最多ss。。。

毕竟我可是还了钱的@@

Run for sight!

11/3/2012--Run for sight @ putrajaya

wonder why I still joined for this event at this such a critical and busy period.

I gonna to sit for a test and left 4 days for the preparation of Beijing!!

But I still choose to go.

Two reasons: It is a charity run and already paid for it!

The run start at 7am,its not too early.

but since the venue at Putrajaya we need to depart one hour earlier.

i set the alarm 4.30am because I want to rush for my things.

Yes, im able to wake up but less than half an hour i fall aslept again.

because I sleep late the night before around 1am

.@@

5.45am someone keep calling me and luckily the ringtone can wake me up..@@

or else I think I just can run around UM varsity lake.

ok, back to the topic.

This event is organised by Glaucoma Society.

the runner is blind-folded and lead by his or her partner to run for 5KM.

2 persons in a team.

The purpose is gives a chance for us to experience how is the feeling when we are live in the darkness.

well, Im the one gt blind-folded since my partner feel scare in darkness..haha

the run is started and I am really feel unsecured at first.

I kept imagine anything in front of me, any obstacles cause me fall down, confused with left and right because you will totally fail to differentiate the direction when you are in darkness.

Slowly, im used to it and able to run without too much worry.

The person beside me keep saying left left, right right, stop, got people in front, now walk first, can start to run...

and obviously he is not really good in guiding..haha

Everything is depends on my feeling to sense it, what is surrounding me and what should i do for the next step.

But the most important is trust the person who is leading you, not only trust but 100%.

is difficult to step out if there is any doubt, even 1%...

so thanks for the 45 minutes holding my hand and moved forward=)

Run for sight=)

p/s: time to continue my works after 20 minutes blogging..jiayou^^

为明天

当昨天画上句点

何不就让它悄悄无言

看今天更光鲜

别忘了还有明天

选你将来的志愿

一步步再慢慢去实现

不管路有多远有多险有多倦

在那很美很炫的童话境界

我还拿着青蛙王子的剑

来披荆斩棘驱恶除奸这感人画面

为幸福为明天 梦不一定要实现

心就会有更辽阔空间

用想象才能够飞得高飞得远

当昨天画上句点

何不就让它悄悄无言

看今天更光鲜

别忘了还有明天

选你将来的志愿

一步步再慢慢去实现

不管路有多远有多险有多倦

在这无悔无怨的内心世界

我遇见了美丽从容的脸

和酸甜苦辣意义长篇

但是我情愿为感动为明天

痛虽然有深有浅

泪擦干那就会好一点

风虽然看不见

但自由无极限

今天的辛苦，是明天的果实。

咬紧牙关，拒绝诱惑，暂时把爱玩的自己收起来。

梦想会有实现的一天。

就算在同一条跑道，速度比别人较慢，不管有多倦，也不许停止脚步，终点就在不远方。

为的就是“明天”。。。

P/s:继续未完成的事，加油！

三月

这一年，过得特别快。

真的有一眨眼的感觉。

已经三月了！！

我不敢想象那一大堆的东西可以怎样完成？

一日复一日，恐惧加恐惧。

该死的thesis。

打了无数次电话和email，没几个回复。

“u try to call back tomorrow"

再打，也是同样的这句话。

"i really dun have slot for u, busy lately"

也许对你们这些高高在上的大老板来说，我们学生的事情根本就是在浪费你们宝贵的时间，可是就是你们的拒绝让我烦恼不已。

"u just email ur softcopy of question to us"

我要的是face to face interview,好，send了，每天开着email盼望着reply，没反应。。

"the project manager is on leave"

放假我也没办法，可是真的很巧，几间公司的头都on leave，也许他们一起约定。

"okay, we will try to arrange if available"

除了等，还是等，继续等。。

结论是：拒绝人真的可以有千百个理由。

还好，我还没有碰钉子到头破血流。

只是，被请吃柠檬吃到胃痛。

senior都和我说，不用担心，到了最后一秒，一定做得完。

很庆幸，也很感激那两位在读master和phd的senior，让我看到一丝丝的阳光。

我知道一定可以交的出来，只是那quality一定是烂到。。。

为的只是毕业。

我不想交一堆垃圾，所以常常都是临时还要挣扎，还要战胜生理和心理上的矛盾。

除了坚持，还是坚持。

话说如此，还是会想要偷懒，有时候什么都不想管跑去睡觉，毕竟人还是有累的时候。

这个时候，自我激励很重要，而家人永远都是最有能量的推动力。

原本打算回家的，时间根本不允许。

电话那厢传来失望的声音，“以为你可以回来让我看下你，现在读书这么忙，那以后做工不就完全不用盼望你可以回来了。。。。”

我除了安慰和解释，也无言了。。。

我也很想可以回家，我也很想有一点时间是可以享受心灵上完全的休息。

最后的团圆

第一年，因为是first year，什么都不懂，是最早去的那个，傻傻的坐了差不多两个小时等人齐了才开始。当时觉得真的很有家的感觉。尤其对multimedia印象深刻。

第二年，因为是committee，也是最早到的，整晚都在担心event flow，没吃到几口。看到我们2nd year的第一个mv和multimedia很有满足感。在想我final year要做更好的。

第三年，终于。。。不再是最早到的那个。坐在final year的桌子让我心情百般交集。回想first year好像才是昨天的事。

看到我最后一次能够参与的multimedia，真的很感动。

虽然自己很忙很忙，可是看到出来的成果，无悔。

其实从first year开始，我就很希望很希望我们可以很团结很团结，做什么事情永远都不会来来去去只有那几个人。

这一次，从final year开始，我觉得彼此更靠近了。

我相信会越来越好，可惜我不能和他们一起有着相同的final year。

忙忙忙，让我的final year少了很多在宿舍的回忆。

少了很多见面的时间。

少过四个月，就要说bye bye。。。

我想我会有遗憾。。。

p/s:不是emo的时候，没有时间emo，stop！！

与时间赛跑

-每天上课大多数的lecturer都会提醒说，我们还剩多少时间啊；thesis collect data了没啊；Intergrated project的资料怎样了啊；presentation几时啊；assignment啊；扣除了去北京的时间，真的所剩无几了啊。。。。。-

一大堆。。。。

我知道，我的planner都有写。。。

-有的lecturer就说，赶不及做就见多他一年咯，没什么的。。-

难道我们自己不紧张吗？我们没有三头六肩。。头脑就那么一个。。

每次去见Dr.Wang都觉得很内疚。

今天看到平时脾气超好的他竟然也会有那种不耐烦的语气，有点吓到。也难怪的，六个学生，两个小时多的讨论，我已经很佩服他对我们的耐性了。

虽然他不是对我发脾气，可是轮到我时，我发问的问题他已经是有点不耐烦回答了，谁叫我是最后一个。还好很快的，他恢复之前的语气了。

其实，我很怕看到他对我有所期待的眼神，以我现在的进度，真的很难做到他心目中的水准。

我还在迷失当中，偶尔好像看到阳光，却发现是自己的幻觉。

考了这个学期的第一个test，没什么感觉，因为比起其它的事，这个test在我心中的ranking有够低的。

很糟糕，上课专心不到，偶尔魂魄飞到thesis那里，就算到了，也是无目标的。

晚上想睡觉睡不着，白天想精神却累到半死。

有人说，这是压力。

当全部事情一直阴魂不散的浮现在脑海，一直想一直想，真的会有反胃的感觉。

我也想呕完当没事。

如果可以这么简单。

时间啊，我没有要和你赛跑，因为我知道我一定会输。

但可不可以来一场友谊赛？？

bluesss

I am just a student but who say student won't Monday blue?

Not only Monday blue;

but....

Tuesday blue;

Wednesday blue;

Thursday blue;

Friday blue...

Saturday & Sunday, BLUE + BLUR~~~

Seriously, I am damn scare with every beginning of new week, everytime when open my eyes from dream, as it always remind me that time left not much and the deadlinesssss are nearer~~ nearer to me~~

Take a deep breath and face it...Thats what I always tell to myself...

In fact, no matter take how many times of deep breath, I still feeling breathless...

Sometimes what I did is take a deep breath in and tahan long time then only breath out...well~~it doesnt work too..

Fine, so what......even the day is blue...life still going on whether it is blue, green, yellow, red, black, orange, PURPLE (yeah....it's my colour!!)

Life is never easy...cheers!!! and pls..........no more sleep!!!

JIAYOU!!!

大汉精神

去年的五月，四天三夜，登上了西马最高的山，全马第二高的山。

突然看回mon的部落，让我有所醒悟。

人的潜能可以在逆境中被激发，我相信我的迷惘和一大堆有重量的课业问题也一定能解决，因为我有的是大汉精神。

困在死角这么多天，要打起精神，不要再逃避了。

那堆不是一天两天就可以做的完的东西，更加不是有心就能完成的事情，我知道我还是会很emo可是一定不能被打败。

本人有个习惯：会常常对自己说些激励的话，想一些让自己有推动力的事情，尤其是当遇上瓶颈时，当自己想要偷懒时，当想要放弃时。

加油！！！

p/s: "想逃避的时候不要爬去床上，不要睡觉。。。"

"好的！！！想逃避的时候就来这个任我讲的地方打打字过后就要继续加油^^"

聆听者

很长一段时间已经没有写blog了。

常把这里当作宣泄心情的最佳地方。

Final sem--- 对我来说最大压力，最忙，喘不过气的sem。

Thesis—没有进展，剩下两个月，除了垂死挣扎，我完全迷失了。

Integrated project—少过三个星期就要去beijing，还要准备和考察足够的资料和地方，回来后另外两个月要写报告。

这要两个月，那要两个月。

两个月，一点都不多，不是简单的assignments，我们不是天才。

Thesis一个已经让我想撞墙了。对prof觉得很抱歉，我根本做不到你们要的东西，你们会对我很失望吧。。。

开学了两个星期，好像上了10个星期课，assignment第三个了，才上了三堂课就要考试了，我的压力指数真的要超标了。

是谁告诉我final year很轻松的？为什么我一点都不觉得松？

精神上的压力让我觉得很疲倦，很想诉苦，不是因为要别人觉得我很可怜，不是因为要向别人炫耀我的忙碌，只是纯碎的想讲。很难可以找到聆听者，把自己的问题告诉别人，他不一定了解因为他不是我，也许对于他或她，我的问题只是放大开看，根本就不是什么大问题，是我悲观。又或者，他或她有更严重的问题，我又怎么好意思诉苦。

当那一刻非常渴望可以有个人可以聆听时，但却找不到，当那一刻过了，也不想再讲了，继续放在心里。

需要的不是一个solver，而是listener。我不需要一大堆解决问题的方案，我只是想讲而已。

不要问我是不是很压力。我不想回答因为我必须要面对。不要问我在做什么。我不想回答因为我会觉得很内疚如果那时候我不是在努力的做我东西。

很想把事情快快做完却是有心无力。我真的很想做，我已经没有懒惰的勇气了。我可以接受很忙，可是没有方向感的忙让我感觉很恐惧，心情很烦躁。

很希望我的忙是可以被体谅和了解。