突然

突然的心情有点低落，同样的没有原因。
最近都很常会有这样的状况出现。
望着电脑有想写部落格的心情。
写了几行，删除了。
又写了几行，又再删除了。

今天是三月十一号。讨厌的日期。
时间会养成习惯依赖，时间同样可以改变习惯忘记依赖。
只是需要多少时间？
我不容许自己养成任何习惯，虽然可能性很低。
怕依赖习惯，怕最后自己不习惯。
如果怕最后不习惯，那就要现在开始习惯之后有可能的不习惯。

我怕离别。
小学毕业后的两个月假期，很不习惯，很想念小学的日子，每天晚上的日记写的都是关于很想念小学朋友很想念那些日子，写到一半时偶尔会哭。
中学毕业典礼，还是因为不舍得，掉泪了。
要去matrix，第一次离开家里，不舍得家人朋友男朋友，不过这次没有哭，一直把眼泪吞进肚子里，直到家人送我到matrix后，当他们要丢下我在一个那么陌生的环境时，我允许我自己掉眼泪了。
我的眼泪就是这么容易掉下。。
matrix的最后一天，告诉自己要笑着离开。
笑着和陪我一年的姐妹道别。
方法：不能感性，逃避‘离别’这两个字，习惯没有对方的日子。
原来我也是一个不爱接受事实的人。
上了大学，看到final year的要毕业了，一样用同样的方法。
这一次，很早很早我就知道我需要用更多的时间开始习惯。
每一次说的可能不会再见，我就更肯定我一定要舍得。
fb很多在倒数的status，也同样的提醒着我，一定要在这些天数以内习惯起来。

我不喜欢舍不得的感觉。
害怕因为这种感觉而掉泪。
再见，能再见吗？

我

别用‘你们’自己的想法套在我身上。、
我并没有这么想。
我没说过的话不要硬把罪名架在我身上。
我没有说过就是没有说过。
我可以和你们开玩笑没有极限如果你们也是可以开玩笑到没有极限的那类型。
我可以对你们很好很好如果你们也对我很好。
你们对我虚伪，我也可以对你们皮笑肉不笑。
我讨厌背后被人指指点点，请把要说的话直接更我讲。
不要什么事情都赖在我身上，请你们对事不要对人。
我就是那种不喜欢会直接摆在脸上的人，因为我讨厌虚伪。
如果你们有意见的话，请直接一点。
也许你们觉得我很多意见，可是我只是把自己的想法说出来。
也许我很固执，我觉得自己没有错的话，我只会硬碰硬，就算心里是伤心的，我还是坚持自己。
我不觉得有必要解释，也不会自动去解释。因为你们已经有那么一个mind set。
我有权和任何人去玩，去唱k！

其实已经看开，却还是会被这些无谓的事情弄到自己心情低落。
伤心指数还是有。
可是我还是觉得问题不在于我。
我不是始作俑者。
少交谈，是为了不想看到明明不爽我却还是对我客客气气的表情。

如果可以很想玩多一次‘true or dare’。
上一次只有dare。
这一次只有true。
如果可以回到从前。


p/s:只是纯粹找个地方发泄。
不要对号入座。